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♫【曖昧遊走的旅程】Ⅰ

曖昧遊走的旅程

 

我常覺得納悶,為什麼愛一個人,還會感到寂寞?
我更納悶,愛一個人,為什麼還會跟別的男人有曖昧的情愫?
是因為寂寞使得我們失了分寸,還是不完整的愛有太大的洞需要彌補?

 

Ego,我都稱呼他為「親愛的E」。
Ego在英文字典裡是「自尊」,拿塔羅牌的解釋邏輯來解釋,一張牌翻出來有正向逆向,那代表著事物的兩面,而Ego最吸引我之處便是他的自我與自負。
然而,最傷人的,也是他的ego。

愛上了Ego之後,我的自我一面跳出,也一面受到嚴厲的挑戰。
畢竟當愛情中的自我碰上自我,一定會有一個輸贏。

 


 

親愛的:

因為他和你的名字縮寫一樣是E,每次打開「我的最愛」,我總是忍不住點進他的space;他的名字是Eagle,跟你的名字發音相同。
我對他產生莫大好奇的開始,是因為我在其他地方找不到你。
我一邊喝著咖啡歐雷,一邊看著他的每篇日記,這陣子下來的閱讀,我發覺擁有一樣縮寫的你們是不一樣的人。
他在我的記憶裡,漸漸清晰,而你模糊了起來。

 

這天我在他的space寫了一則留言給他,內容是這樣的:
「〝Eagles fly alone.〞你顯然並不那麼自傲。
只是看到你文字中的孤獨,讓我有想留言的衝動。」

而他是這麼回我的:
「有機會喝杯咖啡,我很有興趣直接與妳聊天,但願妳別覺得冒昧唐突。
下禮拜我就回台北了,遠離這城市太久,希望妳能做我的嚮導,帶我重新認識她。」

這封則留言一直存在我的space中,一開始我不知道怎麼回覆。
他約我喝咖啡耶,我應該貿然跟他見面嗎?這樣算不算對你不忠誠?
可是,只是一杯咖啡……。

 

Ego是獅子座的。
每次一跟你說話我的舌頭都會打結,年齡像是回到三歲,心裡想什麼臉上就寫著什麼。
Ego是我的情人,我們之間只有地下的關係,可是我愛你。
一開始我還蠻自在的,平均我們每週會見面一次,吃飯然後做愛,直到有回你兩個禮拜沒打給我,我開始驚慌然後胡思亂想,才發現我的生命中已經不能沒有你。

Ego總是把我當成乖巧的小戀人,我一直都沒有越矩也很有分寸,直到那天Eagle回到台北約我出來喝了那杯咖啡後,我才知道原來天底下最巧的事情是:
Ego與Eagle竟是當兵時的朋友。
這兩個人原來認識十年了,而我是第六次跟Ego約在那間火鍋店吃飯,他說要介紹幾個有趣的老朋友給我認識,沒想到就在我姍姍來遲,吐著舌頭跟大家問好抬起頭的剎那,看到了Eagle。

Ego是個孤僻的男人,話總不多,Eagle則是典型的台北雅痞,很有品味,跟他常有很多事情可以一起做,也總有很多話題可以聊,我們一度聊著聊著有點曖昧。

我常覺得納悶,為什麼愛一個人,還會感到寂寞?
我更納悶,愛一個人,為什麼還會跟別的男人有曖昧的情愫?
是因為寂寞使得我們失了分寸,還是不完整的愛有太大的洞需要彌補?

你知道,寂寞的時候,我們總是差一點點就放棄了,又總是差一點點卻忍住了。

曖昧並不是我的專長,因為我心裡,只放的下一個你,我親愛的E。

 


 

「啊?!」
「啊?!」

 

我與Eagle同時張大嘴,又低聲叫著。

 

「妳就是Ego說的正妹。」Eagle肯定的問句中,透露複雜的情緒。
「原來,你就是他那個朋友。」我怔住。

 

剛進這間麻辣火鍋,我一邊講著手機,撞到一個高大的男人,抬頭仔細一看,竟然是Eagle,昨天才我們才在誠品一起喝咖啡。
我一邊遮住手機,一邊整理心情。

 

很顯然Eagle也不知道我會出現在這裡,更不知道我就是他當兵十多年好友口中的「好朋友」,不然他不會開車送我回家,我揮手說掰掰的時候,突然拉住我的手,握了好久。
他剛好從包廂中走出來,要添醬料,一邊還跟包廂中的Ego說話,沒注意到低頭講著手機的我,就撞在一塊兒。

我們兩個有默契地使了眼色,他繼續去拿他的醬料,我壓抑不安的騷動,走進包廂。
一走進去,Ego難得熱烈招呼我,並介紹他的朋友們給我認識,多半是他學生時代的老同學,還有一個當兵時的朋友,去拿醬料了。

 

「穿這麼短?」Ego挑著眉問。
「你看起來還蠻喜歡的。」我笑說。

 

Ego除了在床上,很少在別人面前對我熱情,今天卻摟著我的腰讓我坐下,還幫我倒蘋果西打。

 

Eagle就是我在無聊寂寞,前陣子Ego兩個月沒跟我聯絡的中間,我在網路上不經意瀏覽到他的部落格,還留言認識的那個雅痞;因為他們的暱稱發音一樣,Eagle又很能聊,不像在Ego面前,我總是個小女生,我們三天兩頭就一起吃飯、喝咖啡,而且Eagle還會很有耐心陪我逛街,拎我的敗家戰利品,並給我搭配服裝的意見。

 

Eagle回到座位,Ego便跟他介紹我:「來,她是小摩,我說的那個叛逆女生,」然後轉頭靠近我的臉,溫柔地說:「這是Eagle,我當兵時的好友。」
「嗨,你好……,你好高。」我裝可愛地跟他點了頭,白癡地說。
Eagle還來不及說話,大家就笑出來。

吃到最後,大家也喝了不少酒,中間Ego的朋友每個輪流「轉檯」到我左邊的位子,顯得很熱絡的樣子。

我看都不敢看Eagle一眼,因為實在太巧了。
我並不是因為寂寞所以常跟Eagle出來見面,相反地,他的溫柔體貼與關心使我心動,我們就像是認識很久的朋友般地自然相處,而且,他確實也長得好看。
可是,關於我們之間,我卻開始不知所措了。

結帳後,我與Ego坐上Eagle的車,Ego一邊有點驕傲又開玩笑的說,他朋友看見我都變成色狼。
「三十多歲的老男人看到一個二十初頭又穿白色小背心跟小短褲的女生,尤其又是像妳這麼酷,本性全露出來了,原諒他們吧。」Eagle笑著說。
Ego坐在駕駛座的右邊,我坐後面,一抬頭,就發現Eagle從後照鏡直盯著我。

他嘴裡說笑著,但表情好嚴肅,我不知道他想什麼,可是我知道他一定心情不太好。
「小摩麻煩你送回去,兄弟,我臨時有事。」Ego剛接了一通電話,有點神秘。
「啊,對了,看要不要帶她去你工作室晃晃啊?我晚點看怎樣再跟你們聯絡……」他轉頭問我:「小摩,妳待會兒沒事吧?有沒趕著回去?」

「沒有,我滿二十了,不用急著回家好嗎?老先生。」我「青」了他一眼。
「哈,好,那小摩交給你了,我先去忙。」

 

我換位子到昨天才坐過的駕駛右座,Eagle載我繼續開著。
大約沈默了五分鐘,Eagle到了他在東區的住宅。
停好車,我們在電梯裡,我不經心抬頭看到了幾樓,Eagle頭便貼近我的右肩,對著我的耳朵,說:「我真不知道拿妳怎麼辦……。」
我一陣觸電的感覺,不曉得說什麼好,突然想起,Eagle在第一次上床後戴我回家的路上,停紅綠燈時,也突然正經的轉頭看著我,說這句話: 「我該拿妳怎麼辦才好?」

 

老實說,他們問我這話的時候,我左想又想都聽不懂。
直到多年後的現在,我才明白,女人總憑直覺走,男人老打量著曖昧的底線,但是對於即將發生的事情,以及希望發生的事情,卻又如此情不自禁。

等會兒電梯打開,我進了Eagle家門會怎樣?
Ego如果今晚沒跟我們聯絡,我與Eagle該怎樣?
Ego回來了呢?今後,我跟Eagle的關係,是遊走在曖昧的邊緣,還是就讓它到此為止?

好像覺得應該做的總與環境帶來的誘惑相反,我們人,對於曖昧都希望謹守分寸,又期盼它轟轟烈烈的發生。

 


 

親愛的:

如果我可以在與你相戀之前,先演練過一次,那麼我可能不會是我們這場男人與女人戰爭中的逃兵。
你很顯然是兩性大戰中的好手,遇見你之前,我一堆短暫戀曲並沒為我在這場戰役中得到多少經驗分數;我還記得,在我們第N個做愛完的夜晚,你與我對望聊天時,我幾乎就要說「我喜歡你」,你卻先用手指堵住我的嘴,說:「不要開口說妳愛我,我們都不要這麼說。」

我才剛充滿疑惑,你又接著說:
「誰先開口說『我愛你』,誰就輸定了,我不想這麼快,我們之間就分出勝負。」
其實嚴格來說我們並沒有對望,因為你是用獵物一樣的眼神看著我,而我是用景仰偶像的心情看著你。

 

「是這樣嗎?」我還來不及反應。
「嗯,搞不好以妳的功力,輸的人也許是我。」他把枕頭豎起來,手臂張開,我便靠了去他懷裡。
「我還蠻樂見輸給妳的。」他說。

 

關於這男人與女人大戰中的一切,你說得太輕鬆了,好像我們做愛這麼自然。
可是,我當時實在太年輕,就算我們在做的是大人做的事,我也得承認我還沒長大,一點也聽不懂成人世界的對話。
直到今天,我還是不能理解你的有意還是無意,當然也不用管你說的話到底什麼意思,雖然,我並不想知道,那種真實裡的殘忍。

如果按照你的輸贏邏輯,那麼親愛的,我印象中是我先輸了。
但你卻不像我想像的那樣要我割地賠款,也並沒有轉身去尋找新的對手,在我們第一次分手後相逢那夜,你卻狠很的抱緊了我。

我還記得,那是一個好深好深的夜,夜半的空氣有遊蕩的氣味,冷冽的吹進我的身體,讓我直打哆嗦。
我們在一個誤會中分手,好一陣子沒有聯絡,雖然我每天都在床上哭的死去活來,就像是你不曾離開一樣;我是那麼地思念你,你卻走出了我的生命,也帶走我的快樂。
在與你重逢之前我沒有笑過,只有憂鬱的顫抖和眼淚是我僅存的依靠,至少它們證明我還活著。

聖誕夜,朋友都相約去狂歡,只有我的心感冒了,沒有力氣振作,我趴在床上一動也不想動,手機裡10多通未接來電,正打算絕望的睡去,手機就傳來「You are everything」的旋律。

 

「是你嗎?」我不敢相信地問。
「是我。」你嘆了氣,說:「我好想妳。」
「我……。」我的腦袋在瞬間打結,不知道要怎麼用言語描述此刻的心情。
聽到你說「我好想妳」時,我的心都要碎了。
「這陣子,好嗎?」你問。
「我誤會妳了……,我好想妳,去找妳好嗎,現在?我現在好想見妳。」等不及我開口,你竟然講了比我們N個纏綿的夜晚說的還多的話。

 

「現在,很想見你」不是電影才會有的情節嗎?

你沒陪我去看,竟然演給我看了。

 

「嗯嗯,我,我也好想你!」我的眼淚不爭氣掉下來,這刻我一定很難看,哭的亂七八糟,卻忍不住笑。
「我去找妳,等我。」你掛了電話。
然後我把頭埋進棉被裡,一直想是不是應該去找花瓣來撥小花:「這是真的、這不是真的……這是真的……。」

 

直到我的手機在這晚第二回響起那首答鈴,開了門,你就出現在我的門前。
「嗚哇!」我忍不住掩面哭了起來。
「寶貝……。」你抱緊我,不斷地揉搓我的髮,夜晚清冷的空氣被你的體溫融化,而我在這一刻投降。

 

輸了也沒有關係,真的。
那你所言的,男人與女人之間的戰爭,我一點也不想爭輸贏。
我只想要我的身邊有你,我親愛的E。

 


 

親愛的:

我們的愛,今天將會跨過一年了。
晚上,我依約參加朋友的私人跨年派對,我的裝扮就是那套上禮拜五你在車裡看到的暗紅色亮片露背小洋裝,還有你陪我去買的那雙鑲水鑽的三吋細高跟鞋,喔對,我還去買了新的亮粉指甲油與唇膏,也都是紅色的。
不知道為什麼,這個月我又突然愛上紅色,從頭到腳連太陽眼鏡都是紅色的,最後,還染了紅色的頭髮。
我對紅色的喜愛,很可能是那天我穿了紅色背心,你說很適合我,你還說,我的紅色指甲油在我白皙且細長的手指上,特別亮眼,你告訴我,紅色在一般人用來很俗氣,但是我不一樣,紅色在我身上,都那麼好看。

我還記得學生時代看過一篇占星報導,裡面說,突然喜歡上紅色的人多半有強烈改變與期盼主導的慾望,同時也表示積極與自我。
這恰好是我現在的心境:
愛上Ego之後,我的自我一面跳出,也一面受到嚴厲的挑戰。
畢竟當愛情中的自我碰上自我,一定會有一個輸贏。
我一方面希望自己能一步步成為你理想中的完美女性,你的Queen;另一方面期待自己反轉逆勢,既然一定要有一個輸贏,我但願你成為我的戰俘。

帶著這樣的心情,我專心地擦好第二層指甲油,現在的科技很進步,指甲油乾得很快,不用等半天。

 

這個年對我來說非常的特別,大概是因為我滿20歲了,開始看見這個世界不純真的樣子,體會到慾望與寂寞的可怕,而就在我迷惘得看不見前方之時,你意外出現在我生命裡;你就像是這個世界的分隔線,左邊的空氣甜蜜而美好,右邊的空氣冷冽刺骨,甜蜜而美好的部分讓我甘願被冷風刺進心底最深最深的地方,就算很痛也不放手。

來到這個私人派對之前,你打了電話給我,不知道是什麼原因,你就是不肯陪我出席,可是你又關心我的動向,甚至說想跟我一起跨年。
那麼為什麼你不來呢?
我納悶不已,你欲言又止,我想,我單純的以為背後,應該不是那麼單純。
不管怎樣,今天我是紅色的女王,女王晚上出席一個朋友的私人派對,跨年時,她將會鑽進你的被窩。

在往你家的路上,我用派對主人送我的提袋裝了兩瓶紅酒,當然在這之前,我已經喝了一些,算是壯膽吧,沒喝一點酒,夜晚的天空不夠暗,會被你看見我的羞澀與不安。
離開這個派對不容易,畢竟是來跨年的,所以離去前我灌了在場的人不少酒,趁著眾人酒酣耳熱之際,我在跨年前15分鐘悄悄推開主人家的紅色大門,跳上計程車,揚長而去。

剛關上車門,我的手機就響起「You are everything」,你的專屬音樂。
還在考慮要不要先打電話給你,你就打來了。

 

「喂?」
「小摩,是我,妳那邊還好嗎?」你溫柔地說。
「我唷?我正在計程車上,嘿嘿。」
「不是吧?」
「是!」
「……」你深呼吸。「妳要過來?」
「嗯,不方便嗎?」
「……也不是,妳怎麼突然要過來了?」
「我早就計畫好的,不是突然!」我不自覺嘟起了嘴。「不然我幹嘛精心打扮?我對蒼蠅又沒興趣……」
「真的要過來?」
「嗯!我要跟你一起跨年!」
「妳好任性。」
「你才知道。」
「……真拿妳沒辦法,那妳小心點,我在門口等妳。」
「約會啊?」司機突然轉頭笑著。
「嗯!」我開心地回答。

 

原來,你今天並沒有約別人。

 

這下我又開始不安了,我錯怪你了,本來想要兇狠地把你拐上床,又想過如果有人在,要把你帶走,但是你並沒有約別人,而你現在就會到門口等我。
成人的世界很奇怪,男人比女人還難預料。

 

「哦?」你瞇著眼打量我。

 

計程車一停下,你竟然還走上前為我開門。

 

「趕快進去啦,外面好冷。」我說。
「當然冷,妳穿這麼少。」

 

一進門,你摟上我的腰,把我用力貼向你。
我們的鼻尖碰在一起,你的味道迎面襲來,害我沒辦法呼吸,心跳都要停了。

 

「妳今天好漂亮……」你輕咬我的耳朵,然後吻了我。
「你,你沒有約別人,幹嘛不陪我去派對?」
「嗯?……因為很可能像現在這樣,還沒跨年我就忍不住把妳帶出場。」
「你騙人!」
「哦,還有3分鐘,對一下秒。」你拿起錶說。
「是嗎?那,那我去倒酒。」我趕緊去拿杯子。
「15、14……10、9、8、7、6、5、4、3、2、1!Happy new year!」
「15、14……10、9、8、7、6、5、4、3、2、1!Happy new year!」
「啊!」我開心地尖叫:「啊……」

 

你旋即吻上我。

 

「新年快樂,小摩。」你好溫柔看著我。
「新年快樂。」此刻的我的臉,只有甜蜜。

 

原來,紅色其實不只有我之前以為的意義,紅色也代表熱情。
推開派對的紅色大門,我走進了你的被窩,雖然是我穿得全身火紅,你熱情地吸允著我紅色的手指,做愛時還含著我紅色的腳指。

這一刻,我們是彼此床上的戰俘。

 

「親愛的E,我愛你。」
不論你有沒聽見,是否回應我,我愛你,我親愛的E。

 


 

親愛的:

現在的我也只能在回憶裡,回憶你了。
我常想著,如果那時我沒有任性地出走,現在的我們會不會就成為成人世界裡最完美的童話?
年輕時的我不明白,沒有發生過的事情就是沒有可能,而人卻往往迷失在這「可能」裡面,充滿遺憾地活著;那樣真傻。

決定離開你的前個晚上,我與好友在KTV唱歌,她們都點著快樂的歌,跳著快樂的舞蹈,只有我一個人喝著沈悶的威士忌,點了一堆悲傷的情歌。
那陣子,我們已經有許久沒見面,因為你的她從巴黎回來了;在知道自己不論如何都不會是你的唯一之後,我像發狂似地崩潰了。

她不在你身邊時,我們是那樣的好,可是在我們激情過後,你接到了她的電話,跑到浴室裡,我隱約聽見你用跟我說話時同樣溫柔的語氣,我瞬時清醒。
等你回到床上,摸著我的頭,我便冷冷地說,我要走了。
你沒有挽留我,只是靜靜地看著我穿好衣服離去,我是多麼希望你留住我,隨便說一點什麼安撫的話都好,但是你沒有。
我最愛的與最痛恨的就是你殘忍的誠實,可是當時的我非常受傷。

大概就是這樣,在這個情人節的夜裡,我一個人喝了一瓶半的威士忌,然後開始覺得自己的清醒變得不清醒。
朋友們攙扶著我,說要送我回家,還是抬著我的,我卻在她們的車聲離開後,奮力地爬起,攔了計程車,便跑到Eagle的家裡。

 

「怎麼突然來了?」Eagle一看是我,嚇了一跳。
「Eagle……。」我的眼淚開始拼命掉落。
「先進來。」Eagle扶著我進門。
「我想吐。」我覺得好暈。
「怎麼酒味這麼重?」
「跟朋友去唱歌。」
「唱歌不是開心的事情嗎?怎麼把自己搞成這樣?我扶妳去洗個臉。」Eagle根本是用抱的把我帶進了他的浴室。
「對不起,我今天很任性。」
「別這樣說,我很高興這時候妳想到我。」Eagle把我長長的頭髮抓住,用毛巾輕拭著我的臉。
「如果我愛的人是你就好了。」看到Eagle對我這麼溫柔,我說。
「現在我終於知道,妳的心裡只有他。」他的眼神看不出情緒。
「我站不住,好暈。」我覺得自己沒有力氣再撐著了。
「我扶妳到床上躺。」

 

Eagle的床很柔軟,雖然我渾身酒味,可是卻聞得到Eagle的味道。

 

「妳這樣好性感。」Eagle說。
「別誘惑我。」我別過頭去。
「今天就這樣我這樣抱著妳,抱著妳就好。」Eagle從背後環住我。
「我到底是笨蛋還是壞人?」我忍不住問。
「妳是個笨蛋,也是個壞人。」他磨蹭著我的髮。
「對不起。」我又啜泣起來。
「不要說對不起,因為妳,是我心甘情願的。」Eagle說。

 

當時我不確定Eagle是否愛上了我,就像我搞不清楚Ego是不是真的愛我;可是我卻發現,我真的很喜歡Eagle,可是我愛的人,只有Ego。
就是由於這樣,我明白了曖昧的關係並不是我想要的愛。
即使,愛就像是one way ticket,一旦愛上了,便沒有退路。
我們只能不得已地拼命地前進,直到下了車,我們都不會知道那是人生裡的哪一站,想要回頭也是無盡地不可能。

隔天清早,太陽出來的時候屬於情人的日子過去,我離開了Eagle的家,也從此離開了Ego。
他們就像是知道我的決心般地,也離開了我的生命。

 

曾經,我愛你,我親愛的E。
現在的我不會去陷在那種「如果當初如何,現在會不會如何」的迷思中。
大概是你教會了我,愛就是愛,不愛就是不愛;很可惜現在我才明白,你是愛我的,所以你讓我走了。

雖然已經來不及,可是我不後悔:
畢竟沒有那時死去活來的我,就沒有現在可以說著故事,終於弄懂一切,還能繼續去愛的我。

至於多年後我把那頭招牌的長髮剪短了,再也不染上紅色,愛上了另一個人,根本幾乎忘了這段故事時,我又與Eagle重逢,哦,那又是另一個故事了。

 

 

62 Comments

  1. Hey Queen,

    I really like your story. "好像覺得應該做的總與環境帶來的誘惑
    相反,我們人,對於曖昧都希望謹守分寸,又期盼它轟轟烈烈的發生"
    oh~my god! How great this sentence is! sigh…..I totally agree
    what you said…..I would like to ask you something after I
    finish my final paper. School is going to start next week. May
    you have a great 2009 ^_*

    Best
    Gloria from USA.

  2. 不知道為什麼~看完這篇很喜歡呢!︿︿
    不過對於9樓的人我還滿想說...
    他可能是被當驢了吧!所以才忿忿不平!!哈哈
    SO~~艷姐您就別太在意啦!哈哈哈...

  3. 愛?
    情感與慾望不一定等於愛
    中文字的困擾就是 有時把不同含意的字 拼成一個詞彙
    卻想用該詞彙的意義 試圖解釋內涵單字的意涵
    特別是現代詞彙更易發生的事
    戀愛與愛 是分開的兩件事
    卻因"愛"的無私
    讓我們可用他解釋許多種情感

    海可以是生命之母 可以很無情
    雨可以灌溉生命 又常代表哀愁
    這才豐富了世界
    若都把它們當作H2O
    生活也不就是吃喝拉撒睡

  4. 無意間來到這裡,
    覺得你的文章涵義很深,
    給了我不同的觀感,
    已婚的我,
    忍受著丈夫的不忠誠,
    忍受著…他一次又一次的傷害,
    而他只會用"沒有下一次"來圓他的錯,
    絲毫不懂得反省,
    終於…
    我明白了,
    自己不應該再繼續委曲求全的去愛一個人了,
    懂得放手,
    愛自己.珍惜自己,
    但是為了孩子,
    我還不能跟他離婚,
    因為我沒有經濟能力,
    所以我在等待機會,
    我相信我可以面對接下來的難關的,
    也請你為我加油打氣吧!

    呵呵~我是個22歲的小媽咪

  5. 小艷你好:我是無名氏{1+2}3不是我.哈哈.
    這裡是交換想法與看法的地方.當一個人在十字路口徘迴時.
    需要聽聽.看看不同的意見.畢竟人不能只活在自己的世界.
    對得起自己,快樂的過日子.活在當下,這也是人生的目的.

    1. (現在要+4囉)
      是啊,當人在徬徨時,很需要別人意見,藉此來整理出自己真正的想法。
      你說的話都很有道理耶。

  6. 明知這是場沒結果的愛
    卻還是會想去TORCH他
    或許他就是你"對的人"
    雖然最後的結局會很痛
    至少也是一段刻苦回憶
    但至少也是和平的分手
    或許就是完美的ending
    你寫的 很真實
    我看的 很入戲
    感同身受…

    1. 不管怎樣,能過去的都會是完美的ending,就算歷程很痛,也是幫助我們能夠在下一次更懂得怎麼去愛一個人。
      謝謝囉,歡迎常來。

  7. 當然有時候我們會自負 自愛
    於是原地旋繞裡 我們不是在捨棄過去 祇是回憶著難過而已

  8. 愛是一種感覺~沒有對或錯~但人卻往往搞不清~~
    愛是盲目…真愛可遇不可求~至少你以亨受過那中間的過程~這就是戀愛
    曖昧總是期待又怕受傷!所以勇於追求~~就算以後只會是回憶….至少有回憶~~
    別難過~~你做的是對的(至少你沒又回頭和原來的e在一起!)

    1. 你說的很對呢(笑)
      這只是我年輕時戀愛的一小段故事,不是全部都是照實寫的:P
      我只是希望藉由短篇小說跟小說的寫作,讓更多的人懂得以及體認到愛,勇敢去愛:)

  9. 剛結束一段曖昧的愛半年多,十六歲的差距,十六個月的半同居,走過極端情緒之
    後,發現對我來說一點也不曖昧,當初讓她走是對的,很愛她也知道她還沒懂得珍
    惜,與其彼此傷了又傷,或許‧‧哪天?在她懂得之後,能找到眞正想要的幸福!

    1. 你這樣想很好,還不懂得珍惜的人,確實讓已經懂得珍惜的人痛苦。
      可是也許那表示彼此並不合適,那麼就該讓它走。
      祝福你:)

  10. 曖昧
    現代男女喜歡玩的遊戲
    不知道,這是否代表著你(妳)的魅力吸引程度
    還是指是對於愛情的好奇?
    還是,只是想玩弄著對方
    讓對方感覺快得到你(妳),而又不肯給對方進一步的機會
    卻一直給人家希望,卻又喜歡讓人破滅
    我,不懂?!

    1. 也不能說是現代男女愛玩的遊戲,我覺得大家把人們的情感太物化了,曖昧有時部就是種單純的情愫開始嗎?
      只想要玩弄對方真出於好奇的,那些不是懂得愛情的人,也沒資格稱上曖昧,頂多只是手段而已。
      不懂的時候,不要輕易下結論,這樣對於認真去戀愛的人來說,是很不健康的評論喔。

  11. 曖昧最主要只是不願意誠實去面對自己
    其實他並沒有那麼喜歡你
    如果他喜歡你的話一定會馬上展開追求
    但他並沒有所以……………

    1. 其實有時候曖昧只是一開始是一種曖昧情結,每個人都害怕,所以不知
      道怎麼面對這些狀況,當然曖昧也是有好的結局的,就像你說的,誠實面對自
      己,也就會知道接下來有沒有進展,代表對方對你的心意。

  12. 寂寞是種毒藥。

    曖昧也許很好。。。一但擁有了,很多人就會不再珍惜。

    在你身邊陪伴你的永遠比你追不到那個要來的珍貴。

  13. 看完了之後
    總覺得心底深處被震撼了一下
    我不知道怎麼用文字形容了
    有種撼動…相信會存在我自己心底很久

    1. 對的起自己最重要,不過也要適時收手比較好,真的可以寧願不
      在意結局,就要知道怎樣在最美的時刻說再見:)
      加油。

  14. 看完妳的故事,好像一場連續劇@@,人生如戲,不管任何感情,到了年髮歲月!回
    顧時,不過是個陰影。

    曖昧!我想這是許多人所鍾景的一段感情,明知沒有結果,也願繼續追求,為什麼
    呢?在過程中的滋味讓人難忘也讓人情不自禁,但這一切並非愛情,這是所有人都
    會誤判的感覺。

    1. 事實上這某部分當然是我的故事,不過,這就是一個故事而已:)
      我不太同意不論任何感情到了年老都是陰影,我比較崇尚留住每個好的部分,把
      不好的東西當成教訓,這樣比較健康(笑)

  15. 建議作者可以寫小說,部過最好是對社會人性有正面影響的比較好,社會要安定從家
    庭開始 ,家庭的安定從人性開始, 單親家庭的孩子得不到完整的愛,爲了自己的愛,讓
    下一代沒有完整家的溫暖,都不是我們所樂見的.

    1. 【QUEEN回覆】建議閣下也可以去看我寫的小說,本人寫的東西一向都是正面影響的,因為身為作者,有很重要的社會責任,尤其,我也希望藉由真實的情緒與真實生活會發生的情節,讓大家去體認到如何去愛,以及如何被愛。
      我不太懂得你後面留言的意思是要跟我說什麼,不過你說的是對的,安定的家庭從人性開始,不過呢,不是單親家庭的孩子就得不到完整的愛,我不太同意父母一定要給孩子所謂「完整的家庭」這件事情,因為這世界與社會有太多我們不可抗力的事情,我們能做的,只是用最好的方式與態度去面對一切,這樣孩子才會有健康的未來。

  16. 看完文章,心裡頭的感觸真的特別多,真的很棒。
    無論如何,這因該就是愛情吧?
    囊括酸甜苦辣,只是..能愛的幸福最重要: )

    1. 謝謝你:)
      能愛的幸福最重要,能講出這句話,很厲害喔!
      那你就真的體會帶愛的真諦了,這樣的自由,就是人擁有最大的自由唷。

  17. 因為在首頁 所以連了進來
    長話短說 我認為這是很好的故事 寫得很感性 也很人性
    謝謝妳 =)
    還有 祝妳幸福*

  18. 一切都是無法自持的藉口
    都已經 有另一半了 還搞啥曖昧 那種人不覺得羞愧不要臉嗎?
    還說的頭頭是道 想把不合理將他合理化 讓自己的罪惡感不會這麼重嗎?
    說那麼多 還不是騎驢找馬的心態的人一堆 只能苦了那隻笨驢
    當你也成了驢 才知道感受吧
    難怪社會這麼亂
    現在人的價值觀真是可佈

    1. 看來你不太懂得愛情,你大概沒談過情不自禁的戀愛吧。
      不是每個人曖昧都是騎驢找馬的,很多人的戀愛都是無比認真,我不太同意你用
      自己的想法打翻其它人認真的感情。
      社會會這麼亂,就是有你們這種自以為是的價值,不懂得同理心。
      當有一天你遇到了,你大概就會明白了。
      以上。

    1. 那麼,就把握幸福的部分好好珍惜還有的東西吧,戀愛就是
      這樣,不論你是什麼身份,應該把握住的永遠是還在一起的時候:)

  19. 你愛的人而你卻不是他最愛的人,他不是不愛妳,因為妳只是他愛的第二順位!本人
    也一樣有的經歷!

  20. 沒錯.明說了就不是曖昧.對方給你的愛不是你要的.你要的愛對方無法給予,(引用)
    愛就是愛,不愛就是不愛了.有所要求想透明化,曖昧就不存在了.這是我經歷的事

  21. 是嗎?
    因為不是自己想要的
    所以才把它變成曖昧嗎?
    但會不會因為習慣和同一個人曖昧到最後
    想透明化了呢!

    我只是看了女王的文章
    有點感傷

    1. 不應該說不是自己想要的才把它變成曖昧,是不是合適的人,也是一個問題。
      如果對方不夠合適,或者很多東西變質或感情變淡了,也可能就只是單純的曖昧而已。
      當然也遇過跟一個人曖昧久了就透明化了,曖昧也是有層次,有程度差別的唷:)
      新年不適合感傷,留住美好的部分吧,如果曖昧了很久都沒什麼下文,不如換一個也很好。

  22. 愛"真的不能在乎天長地久,只要曾經擁有.把握當下的過程.那就是兩人永遠的回憶.
    曖昧之間當然有真愛,只是這段曖昧的關係並不是我想要的愛.(引用)小艷我常常來.

    1. 是啊,也不是每個人都討厭曖昧,事實上,曖昧蠻美好的,可是真的要在一起,人就有現實與更多的考量,也許愛在曖昧的時候有種無可比擬的美麗,過去了也不見得就是悲傷,那要看人想留住的是好的還是不好的那個部分而已。
      謝謝你常來,不過你沒留名字呢:)

  23. 曖昧的定義在於哪呢!
    是否在於彼此都沒有說出那句"我們在一起吧!"
    還是"我愛你"呢!
    曖昧之間有真愛嗎!
    就像那首歌一樣
    "曖昧讓人受盡委屈,找不到相愛的證劇"
    但有時又覺得曖昧就像人家所說的"炮友"
    只是有時不小心睡在一起
    或是比朋友好一點
    但沒有情人的名份

    我不懂

    1. 曖昧的意思就是沒有,或還沒有在一起。
      也許有些曖昧很委屈,但我不覺得每個曖昧都很委屈哪,應該是說,人對對方有期待,所以才有了委屈,不是嗎:)
      有沒有情人的名分其實不是那麼重要的,真愛一個人的話,就像沒有結婚也能很長久。
      有時,人就是為了一個名義與身份,搞得感情更複雜了,不是嘛。

    1. 不客氣:)
      難過與悲傷的時候可以來我的網誌逛逛,相信會得到很多力量的。
      當然,如果你走過了,也請不吝來告知我。

  24. 我經歷過這樣的情節,曖昧的關係是我一生的痛.小時候我常聽人說:愛人是痛苦,被
    愛是幸福.長大才知.愛一個不愛的你人痛苦,被你愛的人一樣苦.愛情真的是要兩廂
    情願.愛你的人不是你的愛人,更痛苦.人真的要為情所困嗎?

    1. 愛情當然要兩相情願才美好,不過,就算是兩相情願也可能有爭吵與困難啊。
      我不認為應該因此沮喪,畢竟人生本來就有好有壞,而且,沒有那些辛苦的疼痛的,怎麼學習珍惜,怎麼比對出美好的重要:)
      人當然不會都為情所困,而是看我們怎麼想吧。
      祝福你。

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