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「時時刻刻」觀後感與《內心的秘密遺書》

(001)

說到hint
a hint
那是我天生最愛使用的一種語言之一

昨夜的電影「The Hours」
裡面充滿大量的hint
讓我完全把自己活了一次

女作家的每一字一句
她的遭遇
才前面兩個cut我就掉下了眼淚

 

(002)

女性與壓抑
自我與包袱
生命與死亡
抉擇與選擇
為誰而活與怎麼活著
我想起那不盡發抖著的夜晚裡而忍不住顫抖

熱誠與背叛
完成與結束
釋懷與逃避
文學與人生
詩與預言
就像是我這幾年來每一分秒的自我搏鬥

 

(003)

看完電影的時候
班一直用力牽著我的手

我看起來是那麼沈思
那麼無心
甚至不存在
又那麼充滿存在感

 

(004)

他說
『我可以體會妳的每一情緒』
『簡直是。為你寫的。感覺』
『你的眼神,你的肢體,都告訴我,你感覺到什麼。
我看到那段,車站,很震驚。
那種情緒,狀況也是,好熟悉。

寶貝,我知道你是怎樣的人,能夠感受。
但我不知道你感覺發酵成什麼,想要發酵成什麼,說真的 我不知道。』

 

(005)

老實說剛看到一半的時候
我有一種極度悲傷的感覺

我那時候很害怕
看到一半的時候
因為發現自己很孤獨
而我是會看清楚就立刻選擇不要的那種人

我那時候有一度覺得
有一天我也會這樣的(像女作家一樣看透然後選擇一個行為)
我是不是會最後選擇一個人
但是我不是她
我知道我還有很多想做的事情

 

(006)

不知道怎麼去形容納種
全世界的人都以為妳瘋了
但是妳沒有
只有妳自己最瞭解妳的痛苦,妳的悲傷與妳的那個世界

那到底是壓抑還是消化
我完全沒辦法告訴你
我只能說
那就像是微妙的愛與恨的差異

 

(007)

hint在人生與那部電影裡頭是太完美的點綴與線索

 

(008)

水流與光陰
鄉下與現代
女性與女同
愚蠢與愛

 

(009)

孩子有時候不是一種希望的誕生
當他成年也許成為比舊時代悲壯的詩人

拋夫棄子的母親從未得到諒解與寬恕
但她的勇敢與堅強無人能及
一個能夠活過兩個時代的女性
直到悲壯透徹的孩子老去得病自殺的前一刻
還輕撫著她美麗的結婚照片並流了淚似的

 

(010)

沒有你就沒有我
沒有我你還是會繼續下去

我是為你而活的
我卻活出了自己

……
接著
全世界的人要為我而活了
尤其是你

 

(011)

「goodbye, little girl.」
樸實卻華麗詭藝的女作家用此告別已經不再的過去

老人都曾經年輕
孩童都將老去

「I love you.」
媽媽藉此向孩子與自己的過去告別
詩人在讓老情人感動之餘跳樓了
女作家只在遺書裡面提到這個而已

原來那不一定是句甜美的話
當我說「我愛你」的時候
也許蘊含了大量的悲傷與決心

「when it is death, I choose life.」
選擇活著並不一定就活著
選擇自殺也不見得是一種死亡

 

(012)

僅只是一個無欲的發洩
不代表本人立場

 

 

小艷
2003/3/9 上午 01:52:16

 


 

這是我前年剛看完時寫的觀後感日記
那時後其實是我爸媽去看過,叫我一定要去看
因為他們覺得我是神經病

下面是另一個感想日記

 


 

《內心的秘密遺書》

 

我的內心其實有太多秘密
還有很多一直說不出口的言語

怎麼說才會順暢
不會詞不達意
怎麼說才能讓人明白
我內心那麼需要爆發與安靜的秘密

 

我的父母看完了「The Hours時時刻刻」這部片
一直很有感地要我非去看不可
看完之後
我以為他們懂得我所有的心事了才叫我去看

沒想到僅只是因為我媽認為我有神經病
怕我兒子會跟裡面的小孩一樣最後變成同性戀還得愛滋病自殺

 

媽你知道麼
裡面女作家本身與她跟她丈夫之間的對話與情境
裡面有一個孩子並又懷孕的媽媽的壓抑掙扎與內心世界
那個偉大的先知一樣的詩人不只是個得愛滋病然後自殺的同性戀,他是個詩人啊!

女作家的確數次自殺並且非常敏感而神經質
但你有曾試著去瞭解,不,請試著去「接受」她也是一個人,這樣的事實
身為人都有身為人的不同,甚至是全然的不同

 

小時候我也許是父母掌中的寶貝
就如同兒子現在是我心裡的寶貝
我們對待寶貝的方式不同
我必須先承認,我不是個盡責的母親
但沒有人能要求一個人愛別人的方式,一定要跟自己一樣
就像我愛孩子,但我知道孩子有他自己的人生,我無權干涉

長大之後的我
經由長大的過程中
有太多內心的秘密與情緒一直悄悄壓抑著

 

我的憂鬱症不是一天兩天的了
你知道我不會自殺
但我會選擇別種方式死去,這你知道麼

我不是懷孕的時候才開始神經質,從小我就神經神經的
直到19歲憂鬱症發作我才知道自己真的有點嚴重了
但產後憂鬱甚至得厭食症的那段日子,是我的一種死去
因為我的父母終於正視我有病,但他們始終無法瞭解,我內心需要爆發與安靜的秘密

 

當我起床也坐在電腦桌前,睡前也仍在敲敲打打
那是我對自己的一種自療與反省

現在我已經是一個很健康的病人了

我需要寫作,我需要安靜
我需要安靜的空間不被打斷能夠好好看一本詩集或者寫一部小說

 

你們還知道麼
我所謂的安靜
是不能聽見任何聲音
雖然我已經習慣在吵雜的聲音與人來人往之中寫作
但是那只能抒發並不能安撫我那需要爆發與安靜的內心

 

我所需要的安靜
是不能被任何事情中斷
一個突然的大聲喊叫
一響突來的電話鈴聲
一段身邊走過的氣流
太過刺眼的燈光

都會讓我緊繃而瀕臨崩潰的神經焦慮而悲傷

 

不是因為我有病
不是因為我錯了
不是因為我不負責任我不懂我不屬於這個世界
而是因為我是我
是因為我跟你們不同啊

 

當我一被中斷打擾或者不被諒解
是的
尤其是不被諒解
我只能習慣性地擺出一張沒有表情的臉
那大抵是一種只能維持一段時間的平靜與悲傷
去做你們認為我該負責任的事情
例如照顧小孩、幫孩子洗澡或者把曬好的衣服收進房間
那些不會傷到我一絲一毫的肉身

 

但你們知道麼
肉體有太多太多感覺了
那些感覺讓我疼痛不已
讓我發作

有時我可以做得很好
有時候不
因為再勉強自己一點
我就要死去了

 

身體生病的時候代表肉身對你抗議
情緒生病的時候就代表精神與壓抑在抗議了

 

一般人所認為平常而輕易的舉動、行為或者生活
有些對我則是非常大的折磨
如同一般人不能承受的壓力與經歷
我卻可以一點也不在意

那是因為每一個人都是不同的人
人都有他們生來的本能、目的、過程與結果

 

你們還記得車站那一幕丈夫與女作家爭吵的對話麼
丈夫認為乖乖吃藥吃飯呆在無趣的鄉下是為老婆好
因為她需要養病並且隨時可能自殺
女作家則哀求丈夫讓她回到都市裡面過熱鬧而可能讓她發病的生活
因為那是她所需要的能量與環境

 

對一個人好難道是用自己的方法麼
你覺得好的方法就是好的麼

 

父母覺得我對孩子好就應該「當個好媽媽」
父母也覺得他們對我好就是他們「當個好父母」
他們做到了
但那不是我要的
有時候,我說的是有時候
你們知道我多麼感激你們給予我的生命與這二十多年來的包容與支持
我需要的也就是請你們繼續支持我而不是拿你們作父母的方式來要求我

女作家最大的幸與不幸是我認為她沒有孩子
所以她沒有更大的精神支柱與不能
這是一體的兩面
我有孩子,我更幸運的是我瞭解生命與愛的更廣的意義
但同時我也被那更廣的東西綁住我的手腳與肉身

 

有時候我就像是靈魂快要衝出這個身體了
而我的身體卻動也不能動地難堪與悲憤

直至現在
母親帶著孩子進來表演好可愛的動作
我看了
處在一種完全的快樂與悲傷之中
因為打從心底覺得孩子可愛與我的愛
又打從心底覺得我的世界被打斷了
那很像是做愛做到一半有人敲了門還跑進來
也像是你在自慰或者做菜房門卻不能闔上

 

人的私密是需要被尊重以及「有」的
我該怎麼用文字形容出萬分之一我的感受、惶恐、不安、焦慮與悲傷
甚至是絕望

我該怎麼
繼續懷抱希望與信任做個健康的病人

即使是有了孩子與愛情才讓我繼續懷有熱情

我該怎麼能
安撫我那需要爆發與與安靜的
內心的秘密

 

這又說到
多年前我就一直想寫一封遺書給我的家人
那時候我還沒有生下孩子
我並不是打算結束我的生命
事實上我為了更瀟灑而開朗的活著
我打算計畫一次大規模的出走行動

可能跑到一個沒人認識我的地方
關在一個小房間裡面或憂鬱或哭泣或爽快並且有煙能隨侍在側的寫作

一陣子之後我就會滿心歡喜並帶著新的自己回去

但現在的我百般不能

 

是否有一個辦法可以做到這些
我一直無法在腦裡與心中抹滅的必要性的出走
或者你說他是流浪還是閉關吧
如果有一個念頭始終不能被你放棄並且越發強烈
他是否就是一個正確並且必要要做的事情呢

是的
我這麼告訴自己
(超越捨得卻只是純粹需要爆發與安靜的內心)

 

就以此作為我遺書的開端
用來祭告那個仍然無法像正常人一樣生活卻動不得的自己

 

 

小艷
2003/3/11 上午 12:17:34

 

 

2 Comments

  1. 【QUEEN回覆】pul150:
    唉,我有時覺得父母都需要再教育。

    The Hours裡面說的跟我爸媽叫我去看的意義當然不同。
    什麼人看到什麼,對吧:)

  2. 恩..
    我還沒體悟到
    每個人對事物的領悟皆有所不同
    不過
    時時刻刻這部戲
    我想它主要的宗旨
    跟妳父母要妳去看的意義應該是不同的

    人的成長與孩童時期差不了多大的關係
    曾經我恨過父親對我造成的影響
    甚至他用這些東西怪罪於我
    逼我吃藥

    最後
    他畢竟是我的父親

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