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Lost Diary‧說不出的,才是最痛。

因工作關係也認識我前夫的現工作伙伴問我,知不知道我前夫關於我們之間的版本?
我說,我不想聽。
因他跟我的每個共同朋友、有工作關係的人,跟不是朋友的那群混蛋,都說過。
我並不在意也不想知道,雖然我大概知道。

 

我是那種不喜歡對人訴苦或說心事的人,也不習慣講我發生過的不好的事情,會講出來的話,頂多也是簡單的描述,基本上都是事隔很久以後,或遇到有相同狀況要安慰人的時候,才會略說。
我不喜歡把自己的傷痛跟苦加在別人身上,因為我的內心世界有一個很大的傷獸,所以我比別人知道希望與信仰的重要,才會這麼努力帶給人們希望與信念。

因為剛好在一個開會場合前的閒聊,沒辦法講得太多,我只能說,我沒辦法對全天下人解釋,就像前夫對我的朋友們說的那個版本,難聽又傷人,並且只是片段和他的觀點,這樣說好了,有人會對別人懺悔,不掩蓋自己不好的地方?
我從小到大最習慣的就是被人議論,不差那幾個或幾十個,我也不在乎別人怎麼看我,因為比起這些,我有更重要的事情要作,還有生活要過。

 

很諷刺,我最好的朋友們都還是聽說了前夫的版本一年以後,才終於知道我們之間發生了什麼事;其中在那之前幾個朋友都很不諒解我。
就連我的父母都誤解我直到前夫與我離婚後兩個多月終於搬出去那個夜晚,才知道原來事情不是他們聽到、看到或以為的那個樣子。
我能說什麼呢?

 

應該這麼說吧:
說不出的,才是最痛。

 

那些痛與怕直到今日我提起時還會發抖。

 

 

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